荼靡了了

Farewell

ssanita — Thu, 19 May 2011 21:20:40 +0000

那天晚上从世博回家，我累得恨不得光着脚丫子踩在大马路上，后来翟给我唱了首什么歌，过着过着马路我就哭了。马路边摆了很多地产中介的房价牌子，他拍拍我的头给我擦掉眼泪。当时我突然傻了一下，因为即使是这样的动作对于我来说也只在幻想中有过。就像在机场见到他的时候我拎着两杯饮料我在机场等了一个下午坐立不安然后他出来了我找不到他他打电话过来说我看到你了啊我到处找到处找找也找不到然后转过一百八十度看到他站在我身后一米远的地方我突然很想哭可是我觉得我应该笑或者冲上去抱抱他可是我什么都没做然后我看到他嘴角的笑僵住了还跟我说怎么啦见到我不高兴么然后我才特别后悔地走上前去可是心里知道已经来不及了这么美好的见面又被我毁了。其实更早我就该知道浪漫的爱情我只能憧憬憧憬，到了我手上就死的面目全非。寒假回上海，又走到那个路口的时候我又哭了，哭了一会儿很平静地上楼洗洗睡了。我不是不难过，只是难过也没用。

于是5月20号遇到的这个人和我的爱情后来还是死了。我本来很喜欢的夏天，在我看来一切都很正常，异国生活开始步入正轨的时候，他突然没消息了，留言不回了，电话白天夜里都关机了，什么都没了。我以为他开车出车祸死在美国了。我急了好几天，直到周出现，说孩子别傻了别天真了事实还是要面对的。我气了很久因为麻痹直到现在我也不知道事实到底是什么。从那时候开始他就真的死了，即使到后来联系全部断了，他也连句再见都没说。什么即使跨越大洋纵然昼夜颠倒的誓言全部化作一个情深不寿的故事，给我的毕业季一个完美的结局，然后在研究生开学的时候把我拍死在了墙上。后来损气说他和一个女生在学校里走，牵着手。这就是最后的结局。没事，我也愿赌服输。

      后来毕业季的回忆一直灼痛。每天早上醒过来想起我们的过去，甚至觉得那些刻意发生的事情，之所以当时发生，只是为了给我们留下一份回忆而已。我们都懂，却都骗了自己，也骗了对方。他玩儿我也玩儿，后来玩儿大了，我是纸他是胶带纸，我体无完肤他全身而退。结局我早懂。我试了，可是甚至没有挽回的机会。
      周找我的时候姿态甚高咄咄逼人。虽然我也做过不少傻事比如说我差点黑了他的邮箱，也有些傻事的结果很悲催比如说我的电话国际长途开通之后就没打通过。我不够大度宽容淡然释怀，于是这一年我懂得了从晚上八点上床睁着眼睛看着表慢慢走一直看到早上八点然后起床继续该干嘛干嘛的滋味，最终决定不再一个人养着这半死不活的爱。最后的最后我才明白一个男人的小错没有必要让两个女人来闹得头破血流，怎样都好，把他当做真爱去拱手相让，抑或是我抢不过，随便吧。不过是一次情变一次玩闹一次不告而别。我不是什么痴情的种子也不是什么花心的叶子，我只想好好过。
      事实上我可以真的不在乎，因为我确实没有失去什么，除了那个所谓的真爱我没什么别的好失去；事实上即使我在乎我也可以骗自己去转移注意力，二十多年了，自欺欺人的功夫还是很深的。事实上我一开始的确用了第二种方法，结果竭泽而渔杀鸡取卵了，后来大爆发了一场，把自己关起来什么课都不上什么电话都不接。后来我才明白，我要面对。再后来我又明白，我可以做我想做的。然后到了现在，我很疼啊，很疼很疼啊。疼就疼呗，又不会死。
      有件事情需要检讨，就是1月11我在福和园的行径。快过年了快放假了大家聚餐三国杀，结果我哭了。我突然想起他来了。一样的地方，上一次来是半年前散伙饭，那些陪我四年的人要散了。我喝多了，他在门口等我，我出去，看到他靠在车门上抽烟，他说我带你去小时候长大的海边。半年后一样的地方，以前饭桌上的脸都没有了，我又喝多了，除了想吐和想哭没有任何感觉，楼下也没人等着我了。我哭个不停，大家全看着我，全来安慰我抱抱我，我哭得像个傻逼可是我停不下来。

      之前的我，从对爱情消极接受，到积极抵抗，一直要找一个the one，一直要等一个meant to be。如果他遇到的不是那个时候的我，相信我们也不会有什么下文了。可是那个时候我就是那么一个我，那么一个相信他就是我的the one的我。后来我在想，是不是对于当时的那个我，即使出现的不是他，也都会是一样的结局。因为对于那个我，的确需要一个人出现然后把我抛弃，教会我世界上没有什么meant to be。在逃避的时候我会想，就当做什么都没有发生好了，没有相遇，没有痕迹，没有憧憬，这样痛会少一点。可我终于还是发现，我是有多么羡慕那个曾经这样疯狂热烈地跟他相爱的女人。所以没关系，我不逃避。
      豆瓣上有帖子问你们分手前的最后一句话是什么，我想了很久也想不起来了，大概也许可能他说好了我好困了先睡了啊你到了学校好好照顾自己，我说好啊加油啊晚安。后来我想起很多关于他的细节，即使是去买菜下起大雨或是吃桃子吃出只虫子什么的，我都觉得很美好；后来我梦到他，笑醒过也哭醒过，可无论笑醒还是哭醒，醒了之后都只有无穷尽的失落；后来我做过很多决定，找他或是不找，等他或是不等，我想了很久，生活必须继续。生活要继续不容易，我死过一遍，活过来的时候感觉很好。很多伤口被人揭，揭惯了每次长得都比上一次要好。寒假回家看到合照摆在书柜上，擦擦放柜子里了。我不爱也不恨了。

      我从不相信什么一见钟情，因为一见钟情只会发生在帅哥和美女身上。我也从不相信什么日久生情，我试过了，喜欢的东西日久更喜欢，不喜欢的日久只会更不喜欢。爱情么，我永远相信。即使没有他，我的青春也不会永垂不朽。爱过我们的人和伤害过我们的人，就是意义。
      春天的时候我去了海边，走了二十多公里的山路，身上被荆棘划得刺得全是伤，脚趾走得淤血，然后更搞笑的是我特么在海边的礁石上摔了个底朝天。我躺在石头上，用帽子遮着脸，然后眼泪哗哗哗地淌。我从未想过时间过得那么快。
      还有北京，我用我自己的眼睛看到了他口中的北京，我所想的一切都在北京的深夜里变得模糊，遥不可及，或是已经过去得太久远，记不清。关于他们后来的一切，我用尽各种办法既装作漠不关心，又全部有所了解。既然进展不错，那么愿一切顺利。

      一年没有写日志了，这一年里思想变得太快，疯言疯语的写出来也只会被骂被担心。事实是，尽管我已经伪装得足够释然，也依旧没少被骂。我也经常骂自己，骂自己太没种，敢爱不敢放不是真勇敢，可是最后终究只是发现，我不怪他落荒而逃，我只怪他这样轻易地放弃试都不试一下。以前的日志虽然没有意义了但是也就留着吧，长大了才知道以前那些为赋新词强说愁的感情全都是浮云，因为你真正难过的时候你一句话都不会想说也说不出，更别提什么日志了。一年前他日志里说那年我们都在走着自己的路，后来路越走越窄，窄到只能你我相遇。现在我要说的是，后来路还是越走越窄，窄到我们无路可走。我们有的是爱，只是找不到哪怕一个未来。
      Summer romances end for all kinds of reasons. 天予我，我便接受。相遇因毫无目的和意义而成为奢侈品，闪着夺目的美，触目惊心。写这么多，不是因为我还想追，而是因为即使当时追错了摔得很惨，我也始终没有后悔过。
      我也只相信我眼前的一切，然后现在我看到了。

      从日本回来之后，短信收件箱被大饼清空了，只剩一条彩信，他赖床的时候自己拍的，半张脸藏在被子里笑得灿烂。这是唯一只属于我们俩的回忆吧。那时候你爱我么？那时候我很爱你。后来你什么都没说就自己走了，现在我也要走了。我还要把我丢掉的东西全都捡回来。
      我这种忸怩作态装腔作势的人肯定会来这么一篇周年纪念的，不是想对谁坦白，也不是给自己交代，只是因为夏天又到了。这一年很安静，面对焦头烂额的现实，我对得起我自己，也对得起所有爱我的人。
      我已经捡起自己，不会再放弃自己。

结束

ssanita — Tue, 19 Oct 2010 07:04:23 +0000

因为不在乎了，所以消失不消失，回来不回来，已经无所谓了。

我辜负了好多人，爹爹明明一边骂我说我做得不对却一边还在帮我做着不对的事情。

然后，看到才两天突然的那句MISS YOU，我才发现，我也好想念原来的那个自己。

是的，有很多事情我没跟你们说，一是不敢说，二是真的，说了你们也不会懂，从开始到结束，你们都只是因为这个人是我，才不要条件不问理由地站在了我身后。

现在我看到了他最后的回应，也自己想通了，该刹车了。

所以，今天加入黑客小组，是我做的最后一件错的事情。因为你们也不懂，他也不懂，所以我真的怀疑，我到底在做什么。

说真的，很轻松。

就像我提心吊胆地等到他的那一句你是我的信仰，今天我终于又半死不活地等来了真的结束的讯息。

我做了我能做的一切，到时候即使有人会后悔，也不会是我了，而且我猜最后应该没有人后悔吧。不后悔，不遗憾，问心无愧，两不相欠。

我始终未怀疑，也未后悔。只是从此，有关他的一切将平淡无奇，绝口不提。

夏天的尾巴

ssanita — Fri, 10 Sep 2010 16:09:16 +0000

上一次去和平是和他，一样的川人百味。时间原来没过去多久，甚至还在同样的季节里。我坐下来，发现跟那天穿着一样的衣服。然后这中间就像是一片空白，然后只记得损气说什么看到牵着手，然后就意识到这都过去了，就像做了一个过于冗长又充满悲喜的梦。

我删掉了他所有的照片，取消了手机里的芝加哥时间，改掉了所有与他有关的密码，我极力去清除他存在过的痕迹。谁在遇到问题的时候第一个想的不是逃避呢。

只是后来，发现尽管删掉了他的电话号码，却还是想都不用想就背得出，尽管打算删掉所有的短信，却又在从头到尾一条一条看过来之后依旧一条都没舍得删，尽管把戒指钥匙链什么的都放在了看不到的地方，却还是一打开暑假用的小本本就看到他送我的照片。他已经融进了我的生活里，要一点一点剥离着实需要时间，也需要清醒的头脑。我已经不清醒很久了，其实若是放下了，做不做这些表面功夫也没什么区别了，若是没放下，一样没有用。我没有必要这样为自己开脱。

当然也有一些无论如何也去除不掉的痕迹，比如说虽然我始终记不起来那个吃散伙饭的地方叫什么园，但我知道车路过那里的时候依旧心惊了一下。不过没关系，心以后会累的。

爱了就爱了，我并没有把它当做一个意外，没有觉得我看错了人做错了事，也没有觉得他不值得我这样做。爱都是真的，这才是他不跟我解释的原因，因为他自己都无法给自己一个理由。我没有在自欺欺人，不敢承认自己的错误，也没有那么通情达理，把他想得那么好或者很无奈，只是觉得，事情就已经是这样了，不管是对是错，我就是爱了，即使知道这样的结果，我的付出也不会比现在的少一分一毫。同样这样想的，只有小申和小螺，质疑最多，反对最多，但一直站在我身后的这样两个人。

董熊猫在大工桥下对着我大吼，我再也不要做那个最后被告知的人，我吼，我没有，她吼，你就是有，我吼，那下次不会了。就是这样。

新的生活在这个夏天的末尾开始了，全新，全新，新得我都有点儿害怕，我本来还在想它的那个happy ending，可它却用这样的开端给了我一个下马威。我买了仙人球放在实验室的桌子上，花盆是彩虹色的。我总是走神，热闹不起来，有时候眼泪在眼眶里，我会把它咽下去。庆幸的事情就是我一直都会笑，而且坐在迎新晚会的台下像一个普通的观众挥着荧光棒，也很快乐。

我开始跟大饼学着注意饮食，早睡早起，每天运动，生活规律。夏天的尾巴，吵闹的北山，向前的申申。记得么，我跟你说过，如果你跟别人在一起，我不会恨你，但是我知道那一定是你不爱我了。还有，我还说，如果你不爱我了，也就没什么对不对得起之说了。所以，没关系，我不祝她幸福，但是永远都会祝你幸福。

Linkin出了新专辑，《A thousand suns》。我还会每天都梦到他，却没有一个是噩梦了。已经失去了。

自己站起来

ssanita — Wed, 08 Sep 2010 07:32:58 +0000

他生日那天，我开始记一本日记，一直记到昨天。本来想明年生日送给他做礼物，我这一年的全部。现在想想，原来那之后的第二天，背叛就开始了。“是吧，大我一天的哥。”真恶心。

不过我不恨任何人。他和她是自欺欺人的绝配。愿你们幸福长久，家庭和睦，早生贵子，子孙满堂。

就像你曾经说的，失败了是我的真命天子诅咒你了，我没控制得了他，不好意思了。

若是我以前的风格，除了觉得恶心，不会有丝毫的不舍，二话不说立刻放手全部删除。但是这一次是真的太爱了，因此也着实难过了，我承认。可是那又怎样呢。我做了我能做的一切，我一遍一遍地打电话一直关机，一遍一遍地留言一直不回，愤怒，责问，请求，还有面对周的冷静。明明错的是他，难过的却是我。明明难过的人是我，死扛在这里坚持要求他来面对我的却也是我。我想不出来一个男人能做出比这还要狠的事情。直到昨天全部断了联系，站在这里面对事实的，始终只有我一个人。

最后一句留言是，请你像一个男人一样站出来面对我，这是我最后的要求。可是，没用。那么只好算了。

他说跟别人在一起的时候都有想过分手了怎么办，可是跟我在一起从没想过这个问题。看来果然没错。他真的没有想过，所以才弄得这样无疾而终。

最后就真的连一句解释都没有就结束了。他自始至终未露面，甚至没敢说一句，我们分手吧。

我不知道他在怕什么。如果怕我哭着喊着咒他骂他，那么以他对我的了解，他明明就知道，我不会。如果怕他的话伤害我，那么他明明知道，就这样消失，才是最伤人的做法。所以我只能理解为，他只怕伤我伤得还不够深。

我从未做错什么，因此过去的这三个月，我不后悔。而现在我也做了我能做的全部，因此分开，也不后悔。

爱的时候都是真的，都是美的，都是相信的，这没有什么稀奇的，可我却拿它当做个宝。

情深不寿。太爱了就忘掉了现实，可是现实不会忘掉你。现实崩溃了，你不崩溃也得崩溃。我不会恨他，但也不会再去猜测他有什么难言之隐了。逃避终究是逃避，变了终究是变了，尽管我不知道为什么。我爱的是以前的他，而如我所看到的，以前的他已经不在了。

我不要一个爱的时候很爱很爱，然后还没说翻脸就已经消失得无影无踪的人。而且，他居然可以继续不痛不痒地活下去。

我知道这个地方也是你不敢来的，所以这些话都不是写给你的，只是写给我自己。

事情总要过去，不可能留在这里。然而要过去，必要先结束，要结束，必须有结果。你不给我结果，所以我自己给自己一个结果。其实我早就听出那句“我天天在看你照片，我手机里放着你的照片”，就像“我一个朋友去了马尔代夫”一样的虚空无力。我早就看出了那些谎言，那些刻意隐藏的秘密，无意流露的尴尬。我才是最懂你的人，你的好你的坏你的一切，我也才是最包容你的人，因为包容不是没有原则地忍受，而是从心底里去接受。我不是不肯委屈自己，而是委屈了自己也没有用。事情不还是已经到了现在的地步么。

所以女人你永远不要太识相，永远不要太理解一个男人，不然被蹬鼻子上脸，最终只能是被抛弃得不明不白。不给你解释，只有一个理由，那就是，你不是都懂的么，麻痹，你不是都懂的么。

很好，你要伤我，我就在这里让你随便伤。伤完了我会好的，然而你永远都是错的。我不后悔，但你会的。

现在至少比前几天好了，我不用再猜测，不用再担心，不用再害怕，因为已经失去了。事情已经是我想象到的最坏的样子。我不需要发泄，也不需要散心，也不需要做什么来分散一下注意力之类的。我最想做的事情就是让自己直面现实，狠狠地去痛，狠狠地难过，狠狠地想明白，狠狠地看清楚，狠狠地放手。

这中间有多痛你永远不会懂。这时候的勇敢，比当时不顾一切地跟你在一起，还要强烈得多。

剩下的只有一点不甘而已。

I did nothing wrong, and I’ve tried everything. Still, love’s gone, as well as you.

我给你自由，我给你全部自由。

自己站起来没有那么容易。
　　尤其是，我是被那样狠狠地甩在了地上，又被不相干的人踩了两脚。

可我别无选择。

我要的结局

ssanita — Mon, 06 Sep 2010 12:36:25 +0000

你想我暴跳如雷，心乱如麻，恨你怨你，狠心分手，那么你低估我了。你想我心静如水，毫不在意，不受伤害，无谓分手，那么你高估我了。我的确，五天吃了四顿饭，睡了十来个小时，很多次呼吸不畅一阵一阵出冷汗几乎要死掉。但是，我没有掉一滴眼泪，没有哀怨一秒钟，应该做的事情我都做了，也做得跟应该做到的一样好。

终于知道为什么你走之前我做了那么多噩梦，慢慢地我发现的这些秘密，都应了我的念想。可是，我一忍再忍，却没有想过，它们一直都没有尽头。就是因为从未怀疑过，所以打击才这样大，大到现在依旧缓不过神来。这些秘密不应该是我去发现的，而应该是你来告诉我的，你怎么可能不明白。你说即使有些事情不告诉我那也是因为我没必要知道，但你他妈的觉得这事情我不应该知道么。

这个事情可以结束，但是我要一个结果。只是我没想到，结果会是我料想到的最坏的一种，那就是，你逃了。那个我深信的最依赖的男人不敢面对我了。

然而，冷暴力伤害不了我，更不可能伤我于无形之中，想都不要想。磨不掉爱，磨不出恨，时间越拖下去，我越明白，我不会放手。无论结果是什么，无论我相不相信，接不接受，我要一个结果。作为一个男人，你怎么能够因为不知道怎么跟我说，就什么都不说。

周冷冷地告诉我要面对事实。我他妈的就想问了，你们，尤其是你，他妈的能不能告诉我事实到底是什么，有种你说。怕伤害我，我就笑了，这是什么下三滥的套路和理由。我应该问，我有那么天真么，还是应该问，你们真的那么天真么。不错，事实是要面对的。我从未逃避过。逃避的人是你。无论是解释和道歉，还是你再骗我一次，我要的只是亲耳听到你对我说。

我不想去想从前，因为想到你说的我曾经坚信的那些话都是骗我的，我恶心。当初是你来到大连站在我面前，可你现在究竟要走还是要留都不肯告诉我。我准备了最好的自己，积聚了三年的爱的勇气，全部在毁灭的边缘，将死未死，似死非死。

是的，你可以说，你很坚强，所以我留在她身边你不会有事情。你也可以说，你太独立，而她懂得包容，甚至可以做王的替身。说得没错，很对，无可辩驳。你无聊寂寞的玩伴，和心底惦念的爱人，都不是我。我还需要说什么，说了又有什么用。

过一段时间把我磨得差不多之后应该会来说一句放我自由，为我好，要我快乐，什么的吧。可是你还记得么，你说爱情最基本的是信任。我只想说，我从未不坦诚，我从未不信任，我从未做错什么，所以，你可以走，了无牵挂，但是我，绝不可能就这样算了。

最后的最后，退一万步说，这是我们两个人之间的事情。请你像一个男人一样站出来，跟我解决它。

不要给别人从中作梗的机会，不要被别人干扰了视线。

我都不怕，你在怕什么。

这远不是我要的结局。

开学第一天

ssanita — Sat, 04 Sep 2010 01:03:07 +0000

开学第一天全身酸痛，我在雨里发现没有带伞。后来我一个人站在大马路上拦车，搬家终于还是只搬了一半。

满学校来来回回跑了好几趟，全身都是湿的，没有感觉。回暂住的寝室，上网被Shock到了，发现很多话很多事连起来通顺了，也有理由了。我果然又傻逼了。

我一夜没睡着，可是即使睡不着脑子里也全是噩梦的影子，一阵一阵的出冷汗。于是八点钟，我不再尝试睡去。

我还没有报到,，还要继续搬家，各种卡没有办，网络没有开，各种手续和费用没有办没有交。可是我现在甚至都站不稳，手累得一直在抖连笔都握不住。我想罢工。我想死。麻痹。

九月里的北山

ssanita — Thu, 02 Sep 2010 16:18:58 +0000

我在猫猫姐姐的寝室，用着很高级的网线，不用物理地址，不用改IP，就可以上网。猫猫姐姐在床上看书，毛毛姐姐在旁边跟男朋友打电话，桶姐姐应该是在家里嗨皮，而我就睡在桶姐姐的床上。

到大连的路上就很不顺利，什么茶室候车室啦，五个大包啦，还有22号床啦，很脏，很臭，很晚点。然后积累了26个小时的愤怒就在大连站的检票员把我的车票扔进了回收车票的垃圾桶之后爆发了，我坐在出租车上，觉得喵咪的我为什么要回这个地方。好在，看看旁边的小螺，这个女人是这两天来唯一让我笑得出来的东西。

我觉得我挺悲催的，也挺傻叉。

我好讨厌九月里的北山，尤其是水果摊的苍蝇什么的。还有上一次在避风塘喝奶茶看到的小强。

今年回来发现路上的情侣真TNND的多，一瞬间发现自己不像以前孤身一人时候那么骄傲了，然后巨想他。好在只是一瞬间，三秒钟之后，又爱谁谁了。什么亲爱的你怎么不在我身边之类的悲情小歌曲全部去死去死吧，我一点都不幽怨。

小螺依旧在提醒我，生煎又恰好分享一枚日志叫做不怕变心，就怕慢慢地感情不知道怎么就没了。我花了很长时间劝自己想得开一点，然后功亏一篑了。不过，反正路是我自己选的，有种选就要有种走下去。小惠说了，连岳的那句话，爱情是两个强者的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。虽然我明白我现在的状态完完全全就是个弱者，可是我打算，从现在开始，即使逞强，也要坚持风花雪月去，绝不能夭折。

可是终究还是好难过。我发现在这个地方，我就有自动强装笑容的功能。

我想让新学期的混乱赶快覆盖我。

别说五天，即使五个月，又怎样呢。小徐跟小申那会儿只有写信啊，有电话总比那个要好一点。

随便了，我不在乎。

夏天

ssanita — Thu, 26 Aug 2010 15:18:26 +0000

四年前的夏天读大学，梦想破碎了。一年前的夏天保了研，梦想稀巴烂了。矫情么，今年又能拣起新的梦想。
Mr.Wang的话给了我一点点底气，果然发现自己一个人幽怨是不会有什么效果的。所谓向前，先做完手头的事情，再谈论一切以后。

        看《午夜巴塞罗那》，没有动情，没有感慨，也没有澎湃，只是觉得两个女人都单纯得让人费解。
        Vicky聪明理智，是女人现世的一面，她永远知道自己想要什么，必须放弃什么，在爱情面前她自以为是，未婚夫并不是让她心动的人，但是他多金，帅气，爱她，所以她不会离开他和她本来完美的生活；Cristina单纯率性，自由职业者，她总是不知道自己想要什么，她甚至可以接受两女一男的爱情，任意胡来，最后她发现已经得到的都不是她想要的，所以她离开，继续寻找，永不满足。
        其实也还好啦，艺术作品么就要表现得极端一点吧。Vicky没有自我，害怕放弃，不懂追求；Cristina没有原则，害怕平凡，不懂珍惜。都是自欺欺人的人。
        现实生活中虽然没有纯粹的Vichy和Cristina，但总有个倾向。经历了生活的磨难，一个女人从Cristina变成Vicky，从不顾一切到只能隐忍，会是自然使之，也是无奈的结果。但是从Vicky变成Cristina的女人一定不多，因为需要付出更大的勇气，也需要具有更大的能力才不会最终以杯具结果。我以前是Vicky，却终还是对没有心动和心跳的生活感到彻底的厌倦了；后来我变成了Cristina，却更快地嫌弃了多彩但没有营养的生活。悲喜交加，现在我正在变成她们俩，至少我希望变成她们俩。她们俩合起来，才能是一个女人。
        然而，即使变成了她们俩，也还远未到故事的结局。只希望经历过这些并且懂得去思考和感受，可以让自己今后不再犯傻，少走弯路，慢慢向前。

        说《东京爱情故事》是一代人的回忆，说莉香是那一代人的梦中情人。我居然对那首风格非常奥特的主题曲《Tokyo love story》很着迷，至今对日剧主题曲如此着迷的除了一年前看的《Last Friends》的《Prisoner of love》便只有这一首了。
        《Last Friends》里记得的镜头就是瑠可在便利店门口接到美知瑠的电话然后撑起伞在雨里跑起来，《Prisoner of love》就响了起来。因为有自己的故事在里面，所以印象深刻，什么每个少女心里都有一个端木瞳之类的。
        《东京爱情故事》是越看到后来才越喜欢莉香的，因此镜头记得清楚的也是最后莉香要走之前了。丸子约了九点见面，前一秒还在说再也不能伤害莉香了，下一秒就看了一下表说我们约的时间已经过了，然后抱紧了关口。他不是不知道，时间过了一分钟，两分钟，一个小时，两个小时，莉香都还是会等着他。他只是害怕了莉香的爱，却不敢承认。
        莉香总是那个眼睛里含着眼泪也会微笑的人，就好像《野孩子》里写的那样，连没有幸福都不介意。

        《罪恶之城》是惊艳之作，重口味的地方还做了一点更重口味的处理，不过美的地方还是很美的。每一个女人都很倾国倾城，但印象最深的居然是美穗，她没有感情的戏份，眼神像猫，杀人不眨眼，手起刀落，取人首级，一息间的事。堕落不美，堕落还向往着光明才美，就像Amy Lee的声音与Hope Sandoval的不同。
        《恋恋笔记本》讲的是乡下小伙爱上城里姑娘的故事。他们爱得轰轰烈烈，大有Taylor Swift《the way i loved you》里screaming and fighting and kissing in the rain的气场。之后的时间全部略去，他们年老色衰，体态蹒跚，满脸皱纹，他给她念故事，每天一段。家庭的阻挠，战争的分离，时间的无情，他们也终还是在一起了。爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
        《光荣之路》就让我想到了《自由作家》，《自闭历程》就让我想到了《美丽人生》，什么的。《记得我》前面很拖沓，后面很唐突，而且实在不喜欢Robert Pattinson那张大脸，《时间旅行者的妻子》也蛮诡异的，还不如看看《人在囧途》啦《第三十六个故事》之类的。《第三十六个故事》还是比较精致的，我特别喜欢母女三个人一起按摩洗头吃东西的画面，那种人间烟火的味道很吸引人。

一见钟不了情，只能钟一种感觉。感觉毕竟不是感情。日久也生不了情，如果没有互相吸引的本身，生出来的只能是友情亲情，所谓养个猫猫狗狗也是会有感情的，那不是爱情。一见钟情是必要条件，日久生情是充分条件，差不多吧。
跟吃聊天我居然说出了爱有很多种有责任有感动有陪伴但爱和爱情的区别在于爱情是没有理由的这种话。我分明记得三个月前，我还在苛问他为什么会喜欢我，还断言不知道为什么喜欢就是不喜欢。于是，今天又见徐志摩的那句“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命”，就又想起那个晚上。他在星海停下车来说心跳得好厉害的样子分明像是就在昨天。我愿意相信我得之了，我愿意因为他的这一句话，相信无论是真是假的一切。

        以前看悦然的时候看到过Tori Amos然后就装逼地去听了一下，发现真呀么真无聊。这个假期又听起来，发现我靠真好听，很多很多首都很好。原来是没有心境。
        另外就是Babyface了，下了他所有的专辑，这老男人很有味道，还有他总是让我想起付家庄的晚上。
        其他Akon什么Craig David什么Ne-yo什么Usher之类的我也都下来听，我甚至还下了Jason Derulo。另外我挺喜欢内个Leona Lewis的，最先听到的是《Bleeding love》，后来才知道她唱了所谓著名的阿凡达《I see you》，汗。

        在他走之前，我每天都不愿意睡觉，因为醒着还有他，一旦睡着了也许会梦不到他。
        他走了以后，我每天都特愿意睡觉，因为醒着没有他，只有睡着了才可能会梦到他。
        明明还是热恋中的状态，两个人中间却是冰冷的现实。所以，一边热得头昏，一边疼得掉皮。听着他疲惫的声音，恨自己什么都做不了，做不了，不了，了……悲怆。小岑说，珍惜这连牵手心都会怦怦跳的日子，我忍不住一遍一遍地回忆那些用两只手的手指头都可以数的清楚的在一起的日子，觉得，下一次见面，心跳只会更强烈吧。听Hebe，《寂寞寂寞就好》，觉得，这才是她嘛，声音，歌词，调调，“我寂寞寂寞就好，这时候谁都别来安慰拥抱，就让我一个人去痛到受不了，想到快疯掉，死不了就还好。”
        希望一切都好。我又想太多了，喵咪的。

夏天就要过去了。

七夕

ssanita — Mon, 16 Aug 2010 17:58:45 +0000

        七夕的凌晨，小申赖在我房间里不走，可我实在很想给小翟打一个电话。最后我只好顶住压力，在小申面前打了……可是他没有接。我只是想跟他说一句生日快乐七夕快乐。瞬间很失望，可是还好啦，我劝了自己一会儿就洗洗睡了。
        早晨起来发现做了一个很不吉利的梦，不知道什么东西作怪或者说是显灵，顿时觉得不给力啊七夕。然后刷完牙洗完脸刚准练会儿琴，常州突然电闪雷鸣。这是这个夏天最大的一场雷雨吧，我在狂风暴雨中练着琴觉得自己很悲壮，太带感了。
        田鼠发状态说收到了人生中第一束玫瑰发，我都能想象到快递送上门的时候她嗨皮的样子。才两天晒的图我也羡慕嫉妒恨，一套礼物啊一套。然后我就想到了很多人，很多人都过得很快乐吧。写到这里我想起了朱自清的荷塘月色，“热闹是他们的，我什么都没有。”我觉得，我跟老朱都是寂寞的人。
        前几天“七夕情侣去死去死团”号召光棍们在七夕都去电影院占座，把情侣的位子都隔开。虽然我现在手里有一张现成的电影票不用白不用，但是作为一个同样凄惨的人儿，我决定，不这么做。写到这里我又想起了恋爱的犀牛里马路的台词，“但是我决定，不忘记她。”我觉得，我跟马路都是伟大的人。
        哀悼日我在看东京爱情故事，而七夕我在看ArcGIS，还有点小押韵的。因为下过大雨，凉爽无比，我开着窗户，瞬间像是回到了初中，后来我想到我前几天穿的白T和牛仔裙跟我初中那套白T牛仔裙几乎是一模一样的，真是停滞不前啊我。写到这里我已经完全颠覆了在写这篇日志之前那幽怨的心情应该写出的调调。
        最近跟几个小学同学联系上，有坐在我后面上课玩儿我头发的男生，有坐在我旁边我天天都会告他状的男生，有小学时代唯一会通电话问作业的女生，还有那时候出于小女孩的要强心理树的敌，现在都是富二代富一代什么的了过得很滋润跟男朋友女朋友都幸福得很还有马上就要订婚的。真是好玩。十年没有联系了啊，我被评价说越长越丑，还有说长相倒没大变但是体重严重超标，还有，小时候玩我的头发的原来不只一个人，囧，还被老师批评为流氓行径造成严重心理阴影。后来我突然记起我那时候居然是班长。小时候的确是花儿级的小人物啊，哎，堕落了坠落了没落了损落了。
        在等了二十三个半小时候之后终于等来了小翟的电话。那时候我在听Hebe12号首发的Love，虽然这歌很雷人，但那毕竟是我的Hebe，事实证明她果然是我的Hebe，前奏刚完，我想念的电话就响了。他的声音一传过来，一切怨念就烟消云散了，真没出息。balabala之后，我才知道，原来他不知道今天是七夕，瞬间，哎。我告诉他我买了小白，他说啥时候买的啊，我一想，都三天了，真快，三天没联系也就这么过来了。
        晚上王姑娘在喀纳斯打牌，我决定还是什么都不说的好。小申回来的时候说，看你失魂落魄的。
        中午我开了一瓶果粒橙以示庆祝这悲催的七夕，晚上没有巧果吃，突然看到咸鸭蛋，觉得端午节能吃咸鸭蛋那么七夕也差不多吧，就开了一个的膛，当巧果吃了。除此以外我不知道要说什么了。好吧，七夕快乐，天下的有情人们。还有那位不知道今天是七夕的我想念的人儿，现在补上生日快乐还来得及吧。其实你一上QQ也就全明白了，我每一天，每一天，都在想念你。

如果

ssanita — Thu, 12 Aug 2010 19:01:32 +0000

听杨千嬅的下午和听莫文蔚的晚上，小翟消失了。喝安慰我说美国的治安很好秩序很好一切都很好，可思念却还是被担心满满地覆盖了。最清楚的一句歌词是莫文蔚唱的“不知道你现在到底在哪里”。现在的我不那么凄怨，我想说的是，你死哪里去了，敢不敢再让我担心你一天。

然后我想起了毕业前的那几天。搬家那天我们把大大小小的行李和家居搬到小卡车上，然后坐上车，该是玩先哭了，喝也开始哭，吃笑着笑着也开始哭，于是最后我们四个穿得破破烂烂浑身是灰蓬头垢面地在载满了货物的小破车里哭得司机都毛了。那些日子每一天都乱七八糟，我了解混乱中想念的心情。我了解，在一起是为了要两个人都变成更好的自己，而有些东西毕竟还是只能自己一个人去经历，对方能够理解便已足够了。所以，我一直在学着少去要求，多去对照和思考，学着理解。

剪指甲的时候把肉给剪了弹不了琴，于是专心致志地又维基和年鉴了一天。他的生日，我一个人，安静，充实，颈椎酸痛，右手抬不起来。秘密小日记，不知道要写些什么内容。又一天的科研发现，tibet，即使是wiki和加上的异常清楚明白的自治区字眼，也终究是逃不过河蟹的天网。还有，东三省做事着实不认真，海南尚有未完全开化之迹象，还有一些城市的常住人口统计恐怕是力不从心，不过态度到位，毕竟不是全省空白。各种快捷键，乒呤乓啷的。我的小学地理已经被磨练得无敌了。

很喜欢Vision，却猛然发现很久没有看Ming了，那些曝光过度和低饱和度的视觉终究还是太年轻了么。翻看从学校托运回家的书们，发现真是健忘得很，大都不记得了。居然还有高一时候老潘推荐的黑格尔文存，当时记得在常务购书中心用电脑查了半天，最后售货小姐从几楼最里面的柜子的最底下翻出来两本给我说，这书我们都不摆在外面卖的因为肯定没人买。我当时既窘迫又骄傲，可是六七年恍然过去了书签还在十几页的位子夹着。

另外，近日之娱乐便是看老版的包青天，老包着实可爱展昭又帅呆公孙策黑眼圈太重了不过眼线画得蛮精细。一个人逛街打电动看电影什么的最讨厌了，我一个人的时候不多，一次是在大连给姑娘买礼物，我从星巴克出来结果百年城放的是喵咪的The loneliness，顿时觉得茕茕孑立，如果再早三四天，我不会知道那是什么歌，然后这一次被流氓纠缠虽然多了个形影不那么相吊，却喵咪的恶心至极，然后看了让人自戳双眼的歌舞青春，蜂蜜柚子茶里的柚子怪怪的。

王姑娘担心我难过，改状态曰人长久啦同一个月亮什么的，我其实不理解，但知道反正是祝福就对了。我过得很好，其实不需要做什么准备的，太刻意就更害怕了。噩梦什么的最好笑了，像我们这样的女青年，谁还不会随时失去点什么呢，何况，这也不是失去，只是分离。

酷暑四十度，想念异常的坚定。我想游泳，依旧想要一个阳光可以照进水底的游泳池。